Comunicación no violenta

La comunicación no violenta como tal, fue ideada por Marshall Rosenberg, mediador, educador y terapeuta.

Su objetivo era crear una forma de comunicarnos de una forma más asertiva y así evitar que las emociones más negativas influyan de manera tóxica en nuestra comunicación.

Es una comunicación centrada en lo que sentimos y necesitamos y no simplemente en el “yo tengo razón”.

La comunicación no violenta se puede utilizar de tres modos

1)    LA AUTO-EMPATÍA
La forma en la que nos hablamos a nosotros mismos. El objetivo es cuidarnos y utilizar un lenguaje compasivo hacia nosotros mismos porque si no somos capaces de tratarnos bien, no conseguiremos tratar bien a los demás.

2)    LA EXPRESIÓN HONESTA
En esta fase expresaríamos a los demás nuestras necesidades y emociones.

3)    LA ESCUCHA EMPÁTICA
Utilizar la comunicación no violenta para recibir un mensaje de mi interlocutor

Los cuatro componentes del proceso

1)   OBSERVAR ¿Qué ESTÁ AFECTANDO A NUESTRO BIENESTAR?
Intenta dejar a un lado las emociones y observar de la manera más objetiva posible.  Se trata de exponer a nuestro interlocutor la percepción que tenemos de nuestra realidad para que el otro pueda entender cómo nos sentimos . Es importante separar la observación de la evaluación.

2)   ¿QUE SIENTO EN RELACIÓN CON LO QUE OBSERVO?
Expresión de los sentimientos: Esta parte es más emocional, sería explicar al otro cómo me he sentido No hemos sido educados para identificar y mucho menos expresar lo que sentimos. Aunque expresar los sentimientos puede ayudar a resolver muchos conflictos

3)   NECESIDAD: ¿QUE VALORES, DESEOS, NECESIDADES DAN ORIGEN A NUESTROS SENTIMIENTOS?
Una vez que he expresado mis sentimientos, expongo mis necesidades para dejar de sentirme mal. Hay que intentar expresar nuestras necesidades de manera clara “Me siento …. Porque

4)   PEDIR
En la última parte pedimos realizar acciones para mejorar nuestra situación presente.

Cosas a tener en cuenta

Los juicios que normalmente hacemos son expresiones de nuestras necesidades insatisfechas. Si expresamos nuestras necesidades en lugar de criticar al otro tendremos más posibilidades de satisfacerlas.
Ejemplo: Tu no me entiendes vs necesito que me comprendas y no siento que lo hagas

Es importante decir LO QUE SE QUIERE, y no LO QUE NO SE QUIERE
El lenguaje debe ser lo más especifico, concreto y positivo posible
Que pedir no sea EXIGIR.

Problemas más frecuentes que puede resolver la comunicación no violenta

  • Tendencia a etiquetar
    “El problema está fuera”. Puede que parte del problema dependa de la situación, pero la manera que cada uno lo interpretamos y el cómo nos hace sentir también forma parte del problema.
  • Juicio de valor
    Nuestras creencias limitantes están debajo de muchos de nuestras emociones negativas y nuestros enfados. Se trata de buscarlas e identificarlas
  • Juicios moralistas
    Cuando las opiniones de los demás no coincide con las nuestras. Hay que diferenciar entre nuestras necesidades y las de los demás, no todos pensamos y sentimos igual. No tenemos la verdad absoluta
  • Negar nuestra responsabilidad
    Tendemos a juzgar a los demás por su forma de ser y en cambio nosotros atribuimos nuestros fallos a causas externas (Sesgo de correspondencia)
  • Cambiar el “Tengo que…” por “Quiero”…
    Muchas de las cosas que hacemos parten de una necesidad, no de una obligación. Aprendamos a diferenciarlo.
  • Asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos:
    Lo que hacen los demás puede ser el estímulo pero nunca la causa de nuestros sentimientos. Hay que responsabilizarnos de lo que sentimos.

Muchos de estos problemas están asociados a las trampas que crea nuestro cerebro, los sesgos cognitivos. Si te interesan puedes ver más información aquí

Ejemplo

Imagina que tu pareja nunca recoge ni limpia la casa , cosa que te molesta muchísimo. Hoy llegas a casa y está todo hecho un desastre. Sacas el tema y termináis discutiendo de nuevo. Ahora sigue los 4 pasos de la CNV. 

1-OBSERVAR SIN EVALUAR, “cuando observo que”, sin emitir juicios ni evaluar, haz una descripción objetiva de lo que sucede, algo así como: “Cuando veo la casa tan desordenada  

2-IDENTIFICAR EMOCIONES, “me siento, siento”, expresa cómo te sientes, sin responsabilizar a nadie: “me siento mal, me pongo de mal humor” 
Intenta no utilizar coletillas como , por ti, porque tú, es tu culpa  

3-IDENTIFICAR NECESIDADES, “porque yo necesito”, observa qué necesidad tuya no está siendo satisfecha: “porque yo necesito que la casa esté ordenada, me gusta el orden”  

4-ESPECIFICAR UNA PETICIÓN, “por eso te pido”, pídele a la otra persona lo que necesitas para satisfacer esa necesidad: “por eso te pido que en la medida de lo posible recojas y limpies la casa para poder tener una mejor convivencia”

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